Hur ska man bära sig åt när man ser en väns droganvändande eskalerar och personen bara prövar värre och värre saker.
Jag vet inte vad ja ska ta mig till, hon försör sitt liv och skiter i allt bara för att ta droger.
Hur kan man påverka en person som inte vill lyssna?
Hur kan man få nån att se att den faktiskt går emot de värderingar den länge såg som sanna? Jag vet inte hur jag ska göra. Jag vill inte ha detta på mitt samvete längre.
Ja, jag har slängt i mig ett visst antal Stesolid och druckit vad jag kunnat hitta ur föräldrarnas spritskåp för att orka även denna kväll. Men vad spelar det för roll? Snart, troligen inom en vecka är jag i liberalismens och frihetens stad och kör E, tjack och röker tills jag glömt alla bekymmer och morgondagen. Ni får förakta mig eller avundas mig, hursomhelst så tänker jag inte leva mitt liv i denna misär, -15 grader och suicidala tankar längre.
I don’t belong here.
Vad vore ett liv utan alkohol?
Jo helt underbart – Vem önskar sig inte ett liv utan massa måsten? Och när jag säger måsten så klingar det i andras öron att man ‘måste till banken’, ‘måste göra mat’, ‘måste hämta barn’, ‘måste var där och göra det’ eller ‘måste vara den person alla förväntar sig att man ska vara’.
Där har vi en sak gemensamt. jag ‘måste vara den person som folk förväntar sig att jag ska vara’. Men det är inte jag – Jag är en alkoholist men många tankar i huvudet som inte vill försvinna.
Jag är ‘bara’ 23 år och har redan sett livets helvete. Jag vill inte leva såhär, det finns något bättre det vet jag – Men min största fråga är HUR?
Hur gör man för att vara så lycklig som de är på TV? Hur lever man som ‘alla andra’? HUR I HELVETE GÖR MAN?
Jag dricker inte varje dag och jag dricker, de dagar jag dricker, bara på kvällarna… Men fortfarande så kan jag inte hålla mig ifrån akloholen mer än en dag MAX! Stört! Jag trodde man var alkoholist vid minst 50-års ålder och satt på en parkbänk någonstans och drack öl klockan nio på morgonen…
Men Jag sköter mitt jobb (oftast)… Men helst så ‘är jag sjuk’ dagen efter.
Min sambo har just sparkat ut mig för att jag dricker så pass mycket och när jag gör det så blir jag oftast arg och agresiv. Vilket resulterar i ett slagsmål mellan oss…
Nu senast slutade det med att jag drog honom i håret, slog så gott jag kunde och nöp honom, varpå han slog tillbaka och jag vaknar upp ur ‘min dvala’ dagen efter med blåmärken på hela hakan och halsen.
Jag förstår honom, jag hade också slagit tillbaka om någon gjort så mot mig. Jag kastade en sten, som jag köpt till honom, där det står ‘jag älskar dig’ rakt på honom igår.
Förstår faktiskt inte varför jag beter mig som jag gör. Jag är en riktig ‘fitta’ när jag dricker och ändå fortsätter jag…
Önskar verkligen att vi kunde ha ett normalt förhållande som ‘alla’ andra…
Men det är mig det är fel på och det är jag som förstör det hela…
Nu tänker jag sluta för ikväll, kommer mer imorgon.
R
tog en tripp 1998 idag 2009 känner jag att jag fortfarande är väldigt stresskänslig. psykoser har jag haft en hel del av, åkte in på psyket redan tre månader efter att jag tog trippen och jag ångrar det. samtidigt vet jag att jag klarat mig väldigt bra i livet om man jämför med en del kompisar från den tiden. Idag kämpar jag vidare o håller mig iallafall ifrån droger, har tagit allt tom heroin en gång, gjort illa människor, skadade en gång en kille allvarligt, fick inte reda efteråt hur illa bara men jag slog honom så pass hårt från sidan att han inte kunde räta upp nacken. Idag har jag ett bra liv och jag vill inte tillbaks till vare sig psyket eller drogerna igen.
Första gången man tog gräs var vid 14, de var en varm kväll i thailands paradis ö, Koh samui. familjen var där m.m. kommer aldrig glömma hur roligt jag hade den kvällen. jag o kusinen satt på stranden o lira några låtar på guitaren, sen kom min syrra o hennes pojkvän farande från ingenstans med en påse, båda var lika glada, vrf visste jag inte… dem hade köpt lite chips så jag kollade i påsen o där låg en OCB Kingsize rizzla o 5gram gräs, syrran fråga direkt, vill du röka gräs?…
vrf inte tänkte jag, alltid velat testa det, så den kvällen brännde vi 5g o 2 70s, vilken kväll det var, sedan dess har det gått 1 år.. inte långt, flera år kvar tills jag kommer bli den dära 30 åriga smygrökaren…precis som min polares farsa…
1 år har redan gått och jag har redan blivit hazzlad 2 gånger, jag blir alltid pank när skolan börjar för att mina polare vill ha med mej när det e braj på gång, dem säger ” man kan inte kicka en fett utan…….vem kommer annars ta oss till skrattlandet”…
tänkt sluta flera gånger men mit liv e för tråkigt för att sluta. jag skyller på sverige, alltid samma gamla visa med samma regler… kanske jag borde skaffa flickvän som kan hålla mej sysselsatt, men mit liv är för komplicerat för att ha en…de roligaste jag vart me om är 1 månad i thailand me min polare, haha alltid lika skoj när jag tänker på det.. tjejer som ville bli köpta, ville köpa en, langare som ville sälja 10gram för 4tusen xD, transvestiterna som tog en i handen, o drog en till deras äckliga barer oftast vid namnet ”A go go”
jag o min polare satt oftast vid stranden tog några bärs, lyssnade på bob marley o buffade på. Det var en upplevelse, vid den resan har jag alltid tänk på att resa runt i världen, o se massa nya saker, vill inte vara den dära 30 åringen som smygröker braj hemma i gamla svarta sverige…alldrig
Läs även andra bloggares åsikter om thailand, paradis, koh samui
kunde äntligen sova, men då tog jag 2 imovane och natt annat skit , men slocknade gjorde jag iaf ;P klockan är typ 9 och jag sitter och planerar för hela dagen , har så sjukt tråkigt. suttit och lyssnar på musik sen 7 ;o
så dagens låt är ;
Swingfly – Singing That Melody.
I’m singing that melody
The phone gave to me
When I rang your number
I’m singing it
I’m singing that melody
The phone gave to me
When I rang your number
Remember it
störtskönt, fastnat för den helt ;D
så idag tänkte jag såklart sola, för ovanlighetens skull xD , sen blir det väl stan . måste ju kolla på jeans , behöver det verkligen. så satt jag och mamma och kollade på liner igår , vi vet inte vilken färg vi ska köpa , men jag funderar på att köpra både blå och bruna , då kanske man inte ångrar sig ;D
men nu är det frukost dax, och ännu en drogfri dag (Y)
Läs även andra bloggares åsikter om drogfri, droger, swingfly
Sitter här och tänkte försöka dela med mig av mitt tidigare leverne, men jag vet inte riktigt hur jag ska börja det hela men ska försöka.. Detta kan bli lång så jag förstår om ni slutar att läsa här. ******************************************************************************** Jag har ett mycket brokigt, trasslig och j….gt förflutet,. Detta på grund av alkoholism och narkomani. . Min första kontakt med alkoholen var på min 13:årsdag. Detta var första men inte sista gången. Detta var alltså 1980. Det är några år sedan. Det började som för de flesta tonåringar att det festades ibland, men för mig dröjde det inte så länge förrän det blev mer och mer och annat än ”bara” alkohol. Vid den här tiden var det också populärt att ”boffa”, sniffa. Det började med lim men gick snart över till både bensin och butangas. Detta pågick under mina sista år i skolan, skolan där jag aldrig var, detta pga mobbing men det vart inte bättre hemma där det var samma sak. Inte från mina föräldrar men från en 6 år äldre syster, jag har förstått som vuxen att det var ren misshandel och ingenting annat… Började jobba då jag var 17 år och jobbade under några år med lösningsmedel, kokande sådant, detta var med Trikloracetylen, viket gav ett fruktansvärt bakrus framåt kvällen, då lugnade jag det hela med alkohol. sedan blev det även Hasch. Det snurrade med mycket olika droger och mycket vänner. 1990 då min far blev sjuk i Cancer, hjälpte jag till hela tiden med att avlösa min mor för att sköta om honom. Samtidigt jobbade jag heltid och för att orka började jag mer och mer med Amfetamin, det passade mig och min kropp perfekt, jag behövde ju inte sova på veckorna. Sova kunde jag göra då det blev helg… Detta blev mer och mer jobbigt att se honom tyna bort i denna helvetes sjukdom. Då han fick Morfin för sina smärtor tog även jag detta, Morfinet dödade både känslor och tankar, skönt att slippa allt som gjorde ont. Han dog Maj 1993 och då orkade jag inte längre, då spårade mitt missbruk ur mer och mer.. Nu blev det varje dag med blandade medel…. Detta pågick några år. Sedan har mina förhållanden också kommit in i det hela, de tiderna använde jag ingenting. Nu gick jag bara på mycket mycket lugnande, då kunde ingen säga någonting, fick detta efter sambons andra missfall vilket knäckte mig, ingen annan hjälp fanns från någon annan….. Hon fick all hjälp, henne var det fruktansvärt för, men ingen kunde förstå att även jag som blivande far till dessa barn kunde må dåligt. Nej nej nej, jag skulle orka. Efter en tid orkade jag inte längre och försökta avsluta mitt liv, jag förlorade även detta slag. Nu drack jag kopiösa mängder alkohol, under kort tid kom jag in med kraftig alkoholförgiftning så de fick byta blod på mig för att jag skulle överleva. Då det tog slut mellan mig och den dåvarande sambon orkade jag inte alls. Loppet var kört, vad hade jag kvar? ingenting, jag förlorade allt hopp. Nu var det bara mitt missbruk. Allt blev bara värre, nu hade jag inget fotfäste, jag använde alla preparat som fanns tillgängliga, jag manipulerade varende Dr för att få piller och det var inga problem, jag hade ju kraschat av allt som hänt. Nu handlade allt bara om pengar och droger, mitt missbruk kostade min 2-3-4000, inte i veckan, detta var varje dag. Nu var livet bara ett helvete. Droger droger och penger pengar, en ständig jakt hela tiden. En dag så blev jag illa knivhuggen av en kvinna, detta för att jag inte var intresserad av henne. Nu kemmer ett nytt förhållande till, hon var nykter och drogfri alkoholist och narkoman. Jag orkade sluta tillfälligt med det var inte länge. Vid denna tiden hade jag mött döden många ggr,. Allt allt allt handlade om droger, jag orkar inte mer, jag knarkar för att orka, jag försöker orka för att knarka. Åren kommer och går. Efter allt bestämmer jag mig för att avsluta livet mitt igen, detta för att jag inte orkar med detta jävla missbruk längre. JAG ORKAR INTE. Bara skriker, jag orkar inte. Tar beslutet att avsluta allt…… FAN HELVETES JÄVLAR, jag förlorar igen,, vaknar efter att varit nedsövd i många dagar, före hade jag flugits för att läggas i tryckkammare flera ggr.. Efter detta fortsätter åren likadant… Efter många många sjukhusvistelser med överdoser, självmordförsök, och mordförsöken på mig, tvingas jag in i en behandling, fan jag orkar intre vara här, jag sticker och börjar likadant, är nära döden igen, njuren funkar inte, bukspottskörteln är nästan slut, levern är slut. Då tvingades jag tillbaka till behanslingen igen….. Hamnar på sjukhuset igen, jag sövs igen, de byter blod, och sedan får jag min dödsdom, jag har max TIO dagar kvar att leva om jag går ut igen.. Nu återförs jag nästab med tvång till ett behandlingshen, kämpar som en gris men orkar inte, jag sticker, jag tar en sista fylla som varar 21 dagar, sedan tar jag kontakt med mina remitenter som fixade in mig första gången. Jag står nu och ber henne på mina bara knän, hjälp jag orkar inte mer, jag vill inte dö ännu. Detta närmade sig slutet på mitt helvete som max blandmissbrukare.. Jag kämpade. Det var massor av blod, svett och tårar. Jag minns då jag kom till behandlingen första dagarna,, jag kunde inte äta men var så hungrig.. Jag vägde då 52 kilo och är 175 cm.. Det fanns ingenting jag kunde äta med, maten låg inte ens kvar i en slev.. Jag glömmer det aldrig, jag tog potatisen med en hand, köttet i den andra, jag fick doppa maten i såsen mm mm. Jag glömmer det aldrig. Behandlingen varade sedan i 14 månader. Det var 14 helvetes månader, men har sedan varit fri från mitt helvete. Detta är snart 6 år sedan. Jag vet vad jag talar om då jag säget att jag vet vad de i missbruk och deras anhöriga går igenom, jag vet vilket helvete det är.. Jag har fått tillbaka mitt liv många många ggr, men nu jobbar jag verkligen med att verkligen njuta av det och ta vara på allt det goda… Jag säger er alla! Tappa inte hoppet trots all livet känns som ett helvete… Jag avslutar härmed att tacka er alla… Kärleksfulla kramar.
Läs även andra bloggares åsikter om droger, sprit, alkohlism, anonym
Jag skall sälja allt. Omsätta allt jag äger till pengar.
För alla pengar skall jag köpa enorma mängder sex, droger, rock’n roll och en stor tub med syrgas.
All sex, droger och rock’n roll kokar jag sen till stearin.
Av stearinet stöps ett fett stort ljus med veke i båda ändar.
Jag tänder på ljuset i båda ändar, tillsätter syrgas och lever mina sista dagar i ett djälva rus i ljusets hastighet.
Enda problemet är hur man dör på slutet så smärtfritt som möjligt, men det skall jag hitta en lösning på.
Man vill bara stillsamt utslockna!
This post was submitted by terminate.
behöver en ny hobby, röka gräs ger inte mig det jag behöver längre, visst kan det va skönt att bränna av en riktigt fet raket och bara slappna av men nu har det gått för långt,eller har det det?
knappt någon vet ju om det inte ens min fru anar att jag röker i stort sätt varje dag hoppas att hon upptäcker det snart så jag kan sluta med skiten. det känns som mitt liv är i slow motion men ändå så drar dagarna och veckorna förbi snabbare en någonsin. jag undrar om det upphör om jag slutar röka så mycket. men det är ju faktiskt inte så mycket jag röker kanske 5g i månaden. har kompisar som bränner en 5a på en kväll så kanske är mitt missbruk inte så farligt. men en ny hobby skulle vara kul en som inte är lika destruktiv som att röka. skulle vilja skriva typ en bok eller ett manus men på grund av min dyslexsi så vågar jag inte. kanske bygga modeller det låter kul men min dotter skulle inte kunna hålla händerna borta. någon sport är bara att glömma sist jag gjorde något sportigt var när jag sprang till bussen när jag gick i 9an och det är fan snart 20 år sedan. någon annan drog som hobby kanske??? har provat det mästa jag kommit över men det är bara braj jag har fastnat för. undra om det är ett missbruk jag håller på med ibland så tror jag det , men jag har fått för mig att om ingen tar skada av det så är det inget missbruk. det känns lite surt att behöva bryta mot lagen bara för att må bra (om det är det jag gör, mår bra alltså) men jag tror både jag och mina närmaste mår bättre av pot än att jag skulle supa hela tiden. får nog med skit av frugan bara jag tar en after work bira på fredagar. en kul hobby skulle vara att odla brass, alltså bara på kul förstå den dagen då det e dax att provröka vad man odlat dåligt duktig man skulle känna sig. men det är ju olagligt så min fru skulle nog inte upskatta det, men vore jag singel så skulle jag nog ha en och annan planta. jag skulle nog behöva några nya vänner som typ har mer gemensamt med mig en att röka. men det e svårt för en 32 åring att skaffa polare särskilt i denna håla jag bor i. man kanske kunde bli homosexuell då e det ju inget konstigt att försöka skaffa killkompisar, men det går nog bort min fru skulle nog inte gilla om jag skaffade en kille och jag tror inte att jag skulle kunna knulla en snubbe heller kyssas skulle nog gå bra men då skulle det behöva vara en riktig snygg kille utan ansikts behåring, och jag är nog inte snygg nog själv för att atrahera en sådan kille. får nog nöja mig med min fru så länge, tills hon tröttnar på mig ,henne har jag tröttnat på för länge sedan men jag är inte den som vill bryta upp en familj på grund av kärleks brist. jag tror nog att jag skulle röka mindre om hon ville knulla lite oftare. tror att min 82 åriga farmor får knulla oftare en vad jag gör.2009 har jag knullat 2ggr och fått 2 hand jobs. när jag var tonåring hadde jag världens bästa hobby runka kunde dra i snabeln 10 ggr på en dag jag skolkade till och med för att vara hemma och runka, men det är inte lika kul längre nu blir det bara en rutinrunk i duschen på söndagskvällen. det skulle vara bra att ha en nyttig hobby som tex att städa men det är faktiskt inte så kul som det låter. om det hade vart förbjudet att städa enligt svensk lag skulle jag nog tyckt att det var kul men en sådan lag kommer nog inte träda i kraft i min livstid. så jag får väl fortsätta med mitt braj tills jag hittar något ännu roligare att ha som hobby.
Det är fredagkväll och jag sitter hemma i min lägenhet. Min flickvän som jag tror är min flickvän är ute. På stureplan… Hon får inbjudningar till alla ställen och som jag har fattat det spenderar hon 0 kronor på en utekväll. Och jag är kär i henne.
Men frågan jag ställer mig är, är hon ett drinkluder? är hon den som ”dom rika” bjuder på skumpa? Ja tydligen. För hon betalar ju ingenting. Hon är alltså en sällskapsdam. Till dom rika. Till dom snygga. Och jag älskar henne. Är det okej av henne att göra så? mot mig? Igår sa hon ”Jag ska åka till båstad när det är Stockholms vecka. Sen ska jag till Gotland”. Ehh? Va? Jag blir arg. Jag kokar. Hon ska dit med sina ”kompisar” som är tjejer men förövrigt drar i sig med cocks än vad Tomas Brolin gjorde under Undicci tiden.
Vad ska jag ta mig till? Jag älskar henne. Man kan väl kalla henne för drinkluder nästan och när jag frågade henne om hon var det så sa hon nej. Sen frågade jag även om varför hon får gå på alla dessa tillställningar. Och då svarar hon ”För att jag är snygg”. Vad svarar man som pojkvän då? Ja de är du men det är jag också? Men får fortfarande ingen inbjudan. Jag är nästan i det stadiet att jag ska spionera på henne när hon är ute. Jag är ju självklart rädd om henne men när hon har kompisar av en annan kaliber så blir man ju orolig.
Som den gången hon kom hem till mig efter att hon varit ut HÖG som ett jävla hus och då förstod hon inte varför jag blev så arg? När jag fick se den person som jag vill ha som mamma till mina barn kommer hem nerdrogad. För er läsare som varit på Stureplan och dess uteställen så har jag bara en sak att säga. Det är inte som ni tror. Stureplan har som Betnér säger, snyggt upp ett behov ute i landet att man ska komma hit och dricka skumpa med Carola. Men när du kommer hit är det bara droger och pengar. Det finns ställen på Stureplan som samarbetar med knarkande brats och så fort det kommer en polis gå larmet till deras drinkbord. Tro mig, jag har sett det.
Som det känns ikväll, så har jag aldrig känt. Jag vill självklart att hon ska gå ut och ha kul med sina kompisar. Men vart fan drar man gränsen i denna situation?
Just nu vill jag bara skrika ut min totala frustration. vet inte om jag ska vara arg eller bara känna mig blåst då hon sitter där i knät på en kille med mer pengar än vad jag kan räkna till.
Mitt hjärta blöder och jag älskar henne… men till vilket pris?
Andra bloggar om: drinkluder, stureplan, stockholm
Jaha, nu sitter jag här och är fortfarande påverkad av allt röka igår. Helvete vilken effekt det vart på min sömnmedicin tillsammans med rökat. Oh my lord. Vaknade i morse med sminkade sår i halva ansiktet och resten av kroppen. Jag vaknade på helt fel ställe men det kändes så naturligt i går kväll. Det är underligt. Vilka minnesluckor och vilka underliga saker man kan få för sig. Jag minns att vi sminkade oss… Sen har jag bara svaga bilder av knivar, en motorsåg och en filmkamera som registrerade något som lika gärna hade kunnat komma från en annan planet istället för att föreställa det det var på riktigt. Två megastenade personer med låtsasblod i hela ansiktet. Som först bara går omkring och ser läskiga ut för att sedan ligga raklånga på golvet och viska. Viskar för att vem inte ska höra undrar jag. Sshhhhhhoooooiiiii. Skum kväll. Nu efteråt fattar jag nog lika lite av vad som hände som någon helt utomstående. Coolt. Världen kändes så full av möjligheter för en stund. Kunde vi inte ta bilen till första närmsta flyplats och bara låta jorden sluka oss. Idag lever jag i skuggan av den verkliga världen. Att jag inte kommer att kunna skiva på mitt skolarbete idag fast jag verkligen borde har gått upp för mig nu. Skulle jag lämna in ett skolarbete som jag skulle ha skrivit nu skulle leda till tråkigheter och konsekvenser jag inte ens kan drömma om i mitt nuvarande tillstånd. I make no sense. The Brain says: Noo
För övrigt kom jag på just nu så har jag en sjukt bra chans att se hur mitt vanliga liv ser ut i detalj… Livet som alla andra ser utom vissa utvalda. Ooooo miss secret agent är på väg ut i det okända. Nej… Inte skrämmer det mig. Inte idag. Idag är jag fri. Men jag vet att det bara är en illusion. Snart spricker bubblan och verkligheten kommer o bankar på min dörr. Topp elevens hemliga liv. Eller jag har nog två hemliga liv. Ett består av drömmar som jag känner är alldeles för viktiga för mitt eget bästa. Men det är nån slags hatkärlek som gör att jag ser det som ett spännande inslag i mitt ordentliga superduktiga liv. Sen jag har kommit på andra vägar än sömn för att nå till en liknande hemlig värld så har mitt duktiga liv börjat fungera bättre. Allt går så bra tills jag inser att jag har blivit fångad av den trotsa vardagen och det trista samhället och på utsidan lådan finns det en värld som jag kan ta del av om jag bara vågade. Men jag är för feg. Just idag är jag inte feg i alla fall. Jag kan inte se vad jag skulle förlora, men ändå tar jag inte steget. Är det någon annan som styr mig utan att jag vet om det? Vem vet.
Om allt kan delas om och om i gen, även atomer. Atomernas delar borde ju kunna delas igen och igen och igen… Ingenting kan inte finnas…
Flum flum flum
Over and out.